负债累累

真不明白我在想什么
我真的很过分！
每个人都会需要别人的关心的，没错！
但是我觉得大家都看错了我
我根本不值得大家这么关心我、爱护我
我欠大家的实在是太多以至于还不清了...

失眠

有时想想
成功的定义是什么呢？
成绩好的人不一定成功
成绩不好的人也不一定失败
是要做一个成功的人呢
还是当一个成绩好，倍受师长赞赏的人呢？
要当一个成绩落后他人却高高兴兴无忧无虑还是为了学业而面青如铁、死气沉沉的人？

其实成功也分两类
一是别人认为你成功了你就成功
二是认为自己成功了，即达到自己想要的了，就算他人不认同，那还是成功了
如果两个都要背负
那会不会超载？
想想人如果可以自私点，那是很好的！
可惜我不是一个人......

我与大家同在

我们都是那么下贱
难道
我们都不能乐观看待任何事情吗？

好好加油吧~！
不要先被自己给打倒了！

结束

一切的结束，都是一个新的开始。
然而，
生命的结束呢？

再也不会变质的感情

那天在校长室里静坐 校长让我想一些开心的事情

关着眼睛
我想了许多开心的事
想着想着
就想起以前我们大伙儿在少林会馆练习的时候

那时就像一个大家庭
兄弟姐妹都聚在同一屋檐下练习

不知怎的
想着想着
我就想起了你
少了你，在我心中会馆就不完美了
就像夜晚少了月亮星星
就像蓝蓝的天空少了云朵

当时，我真想哭出来

眼泪就藏在我的眼皮里

含着泪，却只能硬把它隐藏起来

我好想放声大哭

我就是这么没出息

连哭，我也不能潇潇洒洒的哭出来

真想念你的笑容

如果你的笑脸再次出现在我的世界里
相信我也不会这么伤心了吧

一切，只能成为回忆了

证竣

最痛苦的事

相信任谁都知道
我是喜欢歌唱的

不管我唱得好不好听
我就是只喜欢张开嘴，
唱这首歌，唱那首歌的

所以每次生病
喉咙痛、咳嗽、伤风、感冒
我最痛苦的就是无法唱歌
哎~

孤独的自由

我应该当一个迎合大众口味的传统便饭
还是成为一个也许只有少数人喜欢的独特小菜？

待

最近没有读到什么好文章
足以让我感到惊艳的

我欠了太多

听见妈咪说不用去医院了
我终于松了一口气
真的
我对那间医院有恐惧感
虽然，那间医院的设施和效率蛮不错

校长说
我是压力太大，太多胡思乱想
才会熬出病来的
真的是这样吗？

不过说真的
我的脑袋没有一刻是可以停下来的
就连睡觉
我的脑袋还在转
这就是我常常做梦的原因（暂且这样解释）
我真受不了我怎么会有这样的一颗脑袋 ==

是我身边的人都很关心我呢？
还是校长对每个人都这般关心

我还真蛮有福气的
校长给了我一包七块钱的风咳散吃
还给了我一罐李斯仁董事长的灵芝回家调养身体
囧，不收钱耶
一罐五十多令吉
不是每个人都送得起
也不是每个人都这么大方的

哎，又有一份压力压下来了
对我这么好
如果我不表现得好一些，我会内疚的

真不明白为什么大家都这般看好我？
我真的有这么好吗？
是大家都太抬举我、看重我了

其实
我一直都很好奇
当初校长是怎么认识我的
那天辅仁大学的那场讲座
校长把我的性格都说出来了给讲师们听
我真吓了一跳
校长为什么对我的情况似乎很了解
而且还好像认识了我很多年这般
奇怪~~

早上把书恒昨天向我借的化学参考书拿去给他
他倒递了一本厚厚的物理参考书给我
据他说，是从台湾买回来的
没什么用到，就先借给我了
我想他是特地买来借给我的吧？
看着“普通物理”四个大字
就像石头压了下来
哪天如果我真把成绩考砸了
远远看见书恒我就得躲吧？
不敢看他，欠他的太多了，还不了

感恩
大家都对我太好了
我承认我是一个麻烦的人
麻烦学生，麻烦孩子，麻烦朋友
谁遇到我，就头大
好像大家都欠我债似的
其实说起来，还倒是我欠了大家

p/s：早上晓葳老师还打电话来关心我，感恩

那一年可怕的事

昨天听到说要住进KMC，我哭了
经过上次那可怕的经验
我怎能不怕？

莫名其妙让人换上医院的衣服
家里的一件布都不给穿戴
就让人躺在病床上
拉着人家不知去哪了

问护士小姐
要带我去哪
去做些什么
她们什么都不告诉我
也不让我见母亲
等不到妈咪，找不到、看不到她
我的心就像十五个吊桶——七上八下

还以为要带我去动手术呢
就喂了我苦涩的药水，没错应该是麻醉要货时安眠药什么的吧
没等我睡着，就往我口里放了圆圆的塑料，张开我的嘴
其后往我嘴里硬塞一条管进去

忘了当时是怎样过的
忘了当时怎样挣扎
也不知道如何迷迷糊糊睡了过去

终于醒过来了
看见妈咪坐在我身边
真是阿弥陀佛，雨过天晴了

醒来后一切像是一场恶梦
那挣扎终于过了
面对那一群肤色不一样的马来人
不懂要怎么说话
怎么反抗
硬是问做什么，硬是不说

那种无助的心情
那种孤单无奈的情景
想来心都冷了半截
哪还敢回去那可怕的医院？

A New York Tale

向来很喜欢戏剧

可惜考试

我是不可能到吉隆坡去观看的

期望将来以后

有很多这样的机会~

到现场去观看

李幼南杯''记''

昨日去到学校
文琪气呼呼的口气说，叫我不用准备演讲比赛了
她说，两周前，陈老师老早收到了嘉应会馆的来函
只是没有通知“他们华文小组”，所以她不知道
原来前天我看见陈老师（奕米的父亲）在教奕米演讲
想来应该是去参加那场比赛吧

这是上天安排的吧？
我们俩老早就有意思要参加
那位在会馆负责的老师说会寄信到学校
但是我们等来等去，就是等不到

之前有问过奕米
那时不知道年龄上限为17岁
后来听文琪说了才知道
奕米也似乎用兴趣参加，她说过，有消息告诉她
当时也问过威膨
他说不参加
也许，他累了，不想和我们这些人挣了
也不知道威膨是什么想法
演讲讲得这么好
也不是很难
声音也很独特，为什么不参加了？
我认为，这是他的本领之一啊
应该好好珍惜，把握机会嘛

也许嫌学校没有对手了吧
哎，个人想把不同呗！

前天告诉奕米说我这星期六想去参加
她还笑我说未免太大胆了吧
我想，这没什么啊
又不是很难的事情
虽然是还没准备没错
而且时间也不多
但是，要上台，还是可以的
最后，还是没机会
也罢了
当做争取些时间来准备考试吧
反正病还没好
比赛以后大有机会

考试到不能辜负书恒对我的期望吧
如果，是说如果
我把考试考砸了
我真的没面子再去跟书恒说话见面了
找个地洞埋起来算了~~

痛苦

人家说
修桥修路是好事
我可不那么认为

修路可把我折腾死了
这几个月来
家里也不知多少次没水用了

一清早要去上课
没水怎么洗澡？
上学一整天不洗澡
很臭很脏，而且不健康

这就算了
还把我们一家三姐弟给弄出病来
我没发烧
具体说不出个什么病来
就是全身没力气

像个怀了孕的妇女
别说走路没力气
就连坐着
腰背都酸得不行

说话像个快要断气的人
躺在床上老半天
什么也做不了
写字歪歪斜斜，有如刚学写字的小孩

晚上
爸爸向大家宣布一个足以判大家死刑的坏消息
明天从早上七点
直到晚上九点
都会停电

天啊
我的功课还没完成
我的书还没读
怎么可以说停电就停电啊

你说
生活在这样“水深火热”的环境
修路还会是一件好事吗

喂

今天不知道怎么搞的
喉咙越来越痛
那就算了
早上起来
全身无力
连坐着都腰酸
躺着，也感觉很虚弱

我说
老天是不是玩弄我
平常武术有练习的时候
我没空
我有空的时候，老师没教
现在，我有空，老师也有教
我反而生病不能去了

昨天已经休息一整天了啊
怎么今天还会全身无力？
以为自己发烧了
摸摸额头，却不烧

盖着被单，就满身大汗
不盖呢，又冷得发抖

我受够了
整天躺在床上
好像废人一个

你快把我的体力都还我
不然我就生气了咯！

除了脑袋，骨子里全是艺术美

其实我是喜欢美术的
我的美术天分不怎么好
也没有什么所谓的美术细胞

我喜欢画
单纯是因为我喜欢一切“美”的东西
不管什么美
就算是凄凉美
我都喜欢

很喜欢几米的画
喜欢龚万辉的画
也非常喜欢图书馆白莉云老师的画

只可惜啊
我不会画
更不会用画表达我的内心世界

以我的个性
喜欢表达自己的个性
是会厌倦只用一种方式呈现的

我想用文字来表达
用画画来表露
也喜欢用音乐来展示
我各种的心情

很渴望我们理科班
也有两堂的美术课
只可惜，班上同学不怎么兴趣
所以，申请不了

原本打算用“美术小组”的方式申请
也问问了班上同学的意愿
反应虽然不太热烈
热心的荣荣却去跟校长问了

校长是很爽快的答应了
但是
我想申请这些东西
应该挪到明年再办吧？
毕竟我不会分身术
什么都要，结果什么都没有
那个结果很恐怖

放慢脚步吧
先做好本分
让大家都看到了
让大家都信任我了
再去申请、争取我要的一切
拼！

累

天啊
我是得了重病还是什么啊？
为什么一躺下去就很难再爬起来

不会是旧病复发吧？
希望不是
我还有很多东西要做咯

神！
请赐给我百分百的体力和内力
我不想当废人一个
我要成为超女
感恩！


（找一天去做全身检查比较好，Oh My God）